感恩的心 內觀十日

內觀十日結束了 我非常感恩
這是我第一次如此辛苦的修行
每天靜坐十小時 連續十天
內觀的靜坐 是會疼痛的
卻要觀察自己的疼痛 保持不嗔恨的平等心
內心一失衡 身上的痛就會愈來愈劇烈
所以 內觀要消除的
是人對自己感受的嗔恨和癡迷
要體認到 一切的感受 色相 都是無常 生滅無窮
不需要去抓取一定會失去的 不需要去恨不會永遠存在的
內心的平靜一直在那裏 只要明心就能見性
所有情緒和痛苦都是一種感受 身上生化的反應
所以只是觀察身體感受 就能不落入對外境的執著
當感受消融 滅去 自然回歸平靜
久而久之 停止對外在事物起貪嗔癡的習性反應
自然而然找到內心寧靜 快樂 平安
脫去過去的業 得到解脫

內觀是佛陀當初成道的方式 所流傳下來的法
後來內觀法在緬甸被保存下來
再帶回佛陀的家鄉的印度
此法沒有任何宗教色彩和過多理論宣導
最重要的就是 實踐 戒定慧
守戒 定力 而得到法的智慧 用以修行

第一天
練習觀息法

觀察自己鼻腔呼吸的氣流
為了訓練心的敏感專注力
用這樣小範圍的覺知身體感受的方式
讓粗糙散漫的心變得敏銳而專注

最大的敵人 是打瞌睡
倦意一直湧上來 卻要整天靜坐 讓人很想逃
我又是低血壓 很容易累
那幾天比較熱 在禪堂裡有點悶
坐一坐就很耐不住
是完全被瞌睡蟲打敗的一天


第二天
繼續觀息法

早上四點起床 四點半靜坐
真的讓我很想睡
一直打瞌睡很痛苦 所以心裡有點抗拒靜坐
但回房間比較通風 就可以平靜坐比較久
內心很掙扎 因為很怕被瞌睡蟲打敗
一直打瞌睡還要靜坐真的有點痛苦
中午我就去問老師 打瞌睡怎麼辦
老師只是覺我堅持下去 去外面走走
體驗吧 老師笑笑
好吧 除此之外還能怎麼辦

第三天
繼續觀息法
但開始調整觀息的範圍
只觀察鼻子下面到嘴唇一小塊三角地帶
觀察氣息出入的感受
縮小範圍 讓心更加專注的訓練

我開始拿出全部意志力和瞌睡蟲奮鬥
想睡的時候 一直努力回到呼吸的觀察上
一直把注意力拉回呼吸
就像拔河一樣 永無休止的拔河
但我發現 只要拔完兩回合 大概兩小時
大概以後就都不會想睡了
所以 只能夠繼續堅持 繼續拔合
反正 總會過去的
但反之 如果讓瞌睡蟲任意淪陷自己
一天的精神都不會太好 也會沮喪
所以 奮鬥

第四天
開始內觀靜坐

觀察全身的感受 從頭到腳
但注意力一放在身上
身上的痛苦就開始了
盤腿變成一件天殺的事 我簡直要起肖
因為 我覺得那是劇痛
外頭天朗氣清 鳥叫蟬鳴 我花樣年華
卻坐在這房間裡一整天觀察腿痛
到底為何
佛陀為何要用這種自虐的方式修行 自虐虐人呢
當然 姿勢就換個不停 一痛就要換姿勢
卻永遠沒有一種姿勢可以讓我得到安寧
因為我的心在叫痛

第五天
繼續內觀

痛 邀瘦痛
不但痛 老師還要我們 一天三個時段 三個小時不能換姿勢不動不睜眼
稱為 堅決靜坐
中午我找老師 坐下來說 痛 劇痛
老師說 是心說你劇痛
我說 那以後會不痛嗎
老師說 馬英九痛不痛 陳水扁痛不痛
我點頭
所以 誰不痛 老師說
但會感覺"劇痛"的 是心

所以我試著堅決 保持平等心
痛的時候 不再因怕痛想抽腿
只是盡全力去保持心的平靜平等
無常 無常 一直告訴自己 一切都會過去
還是非常痛 但忍耐時間漸漸變長
晚上最後一次靜坐 我一個小時沒有動
站起來時痛到走路一拐一拐
回房間就哭了 我做到了 我笑了

第六天
內觀

地獄 是我給今天的注解
雖然昨天很高興我一個小時沒有動
但今天 痛還是彷彿沒有絲毫減緩襲擊著我
怎麼可能可以忍受 我在內心鬼吼著
想退縮 怕自己做不到
但我告訴自己 我不再回到那個我
總是恐懼放棄 我要相信自己 一定可以
不管進步都少 只要每天努力 有一點進步我就滿足了
至少要有一次堅決靜坐 真的達到不動的目標
其他時間 一小時大概只換一次最多兩次姿勢 是我對自己的要求
心變堅決了 但一切似乎沒有變更好

第七天
內觀

進步到兩次堅決靜坐都能一小時不動
對腿痛的定力開始增加
心似乎愈來愈平穩 不會用恐懼和情緒去反映這些痛
但詭異的是
我卻似乎開始對痛上癮
我會一直觀察腿痛 觀察到痛的感覺加倍到自己受不了 差點倒在禪堂叫出來
我認為這樣可以增加對痛的定力
也的確 自那幾次後 我定力大增 好像再痛也都還好了
但老師說我錯了 方法不是這樣 注意力不能一直在同一個地方
我思考起來 發現 我雖不恨痛 卻開始貪戀痛
以為痛能帶給我更快更多的效益 這不也是執著 為了能盡早逃開痛
領悟到這一點 我笑著入睡

第八天
內觀

狀態愈來愈好 已經能苦中尋樂
我完全建立起信心 我知道因為我夠堅決 我可以
不但三次堅決靜坐都可以輕易不動
還可以坐到一小時二十分鐘
瞭知身體感受的無常 我放下愈來愈多的貪和嗔
痛還痛 卻不再像第一次感受的 劇痛
因為劇痛是心失去平等而把感受加倍
我不再增加多餘痛苦 只是如實觀照此刻
內心的恨慢慢平息 想起了生命中好多事
我知道我是為了愛 為了不想恨人傷害人
才坐在這裡辛苦修行
這是我為愛努力的心 不管能不能被懂得
原來所有的恨 是因為我不如實接受眼前的無常
不能如實接受別人和這世界的模樣
才讓讓心落入貪愛執著 如此痛苦
擺放我失衡的心 這世界給我的如此之多
我湧上了感恩

第九天

坐一小時二十分鐘已經沒問題
內心寧靜後
湧上愈來愈多感觸
失去品葳後
我想起生命中相遇的人們
每個人都如此珍貴
我該怎麼去珍惜
所有的敵意 恨意 恐懼 自己痛苦
但純粹的愛 從未消失
我的眼淚 如此豐湧而清澈
是因為我真的愛
卻因為那麼多混亂而失去愛的能力

到今天 我看到了自己的堅決
每天的進步 歷程
我知道 我已經勇敢許多
真的 改變了

第十天
解除不能說話的語禁 日程也排得較為輕鬆
靜坐時數減少 為了讓我們適應外界生活
很放鬆 我只覺得 好想唱歌 想唱到要瘋了
開始說話其實不太習慣 有點不想講話
和一個女生聊了許多 真的大家都好有智慧
每個人都笑得很開心
彷彿前幾天的屎臉是一場夢
內觀大法好啊 彷彿這樣寫著

第十一天
鳥獸散
吃了豐盛的早餐
我拖著行李趕往下一堂課的地點




內觀中心制度真的很棒
一切費用來源只有舊生捐獻 新生不收費的
因為希望 捐錢的人是因為真心感恩而想捐獻
食宿都非常非常舒適豐盛
每天都菜色好好 來服務的人都是舊生志工 稱法工
一切都是感恩的心所奉獻
每一處都是無私的流動 真是很棒的制度
我將來 也會去當法工吧


除此之外 我每天
早餐 糙米糊和水果 中餐蔬菜和湯 晚上一顆蘋果
飯後都運動到一小時
睡前還要做舉腿運動 非常有毅力
十天 瘦兩公斤 拍拍手 體重再創新低

彩虹數字學

很感謝Tad老師在網站上幫大家解析彩虹數字學
幫助我知道靈魂等級的功課
看了真的心有戚戚焉 刀刀致命啊
是小學生啊 難怪學起來有點辛苦
看來我還算是年輕靈魂 還是以前太混



+1985/08/09..主修+23/5.+31/4.+40/4..第2級功課等級-小學生..個性自信企圖不夠..愛自由..善察言觀色..極有成就他人美德..時間規劃力強..此世主修責任義務..踏實做人..成家立業..找回安全感..行動力..信任與安全..防衛與保護..家族關係..時間規劃..格物致知..黨派團隊..成家立業..承當後果..中年做自己主人..溝通共識..整合平台..店長領導..獨立自主..自信有加..跳脫業力..樂觀進取..志業第一..帶領團隊..跳脫三角..自立自強..晚年解放心結..轉悲觀為樂觀..豪放自由..周遊列國..勇敢冒險..運動積極..強心正義..廣結善緣..得自由解脫道..

-1985/06/23..主修-23/5.-29/11/2.-34/7..第2級功課等級-小學生..個性溫和..自信不夠..有內在美..溫柔體貼..愛自由..青春活潑..完美主義..優雅氣質..善經營關係..有成全他人美德..此世感情學習無有恐懼..面對真相..疑心疑鬼..掃除憂鬱..成為赤子之心..樂觀進取..穩定務實..積功累德..信任與安全..放鬆休息..成為關鍵人物..中年靈修..接受一次還清..溫柔體貼..靈魂伴侶..獨立堅強..靈覺靈知..宗教比較..破除迷信..見證力量..晚年自由自在..兩地相思..靜心內觀..回歸原點..轉悲觀為樂觀..心法無礙..




此世主修責任義務..踏實做人
的確 我很不擅長責任義務和踏實做人
我恨不得長翅膀飛走 卻要試著逼自己踩在地上
看到別人都已經在修幫助世界他人之類的
我的層面卻都還在處理自己的問題
簡單歸納一下
自信不夠 情感恐懼
學習責任承擔 成家立業
天賦 看樣子感覺是當領導者吧
什麼志業第一 帶領團隊
聽起來很像直銷團隊的標語或競選海報上的女強人
不過 我主要的功課 我自己也慢慢發現
的確是在人世間腳踏實地 而不是一味渴望自由地拋下一切
我晚年似乎是個趴趴走的老人 好像滿健康的嘛
好貼切 我自己都可以想像未來那個心無罣礙熱血沸騰的阿婆

每次算這種東西
都會期待出現一些勁爆的東西
譬如你身世不凡 有未被發掘的才華 靈性頗高之類的點評
可是不但都沒有 還發現有更多要面對的困境和問題
想靈修不代表我靈魂已經淨化比別人多
應該說就是太多未淨化才想努力衝破自己
太膽小無法前進才需要靈修的方法 不然好好活著不就好
花那麼多錢靈修幹麻啊 我也想存起來啊
雖然每次看到自己的平凡無奇都會失望
覺得這樣是不是就比較一無是處
但我知道不是的
我的存在和每個人一樣獨一無二
不管存在的先後或解脫與否 我們都是一樣的
只是在走自己獨特的歷程罷了

不過 看起來我會遇到靈魂伴侶
那我放心了
既然不能不結婚 逃避世俗的事務
至少是靈魂伴侶 不然我真的受不了
不過晚年兩地相思是什麼
感覺好感傷
該不會是我太愛跑走聚少離多吧
對不起啦老公 娶我很辛苦的!

唉 到底要怎麼知道誰才是那個人呢